Se segura, Juju

Pré-30. Na veia, no inferno astral, no rosto-já-nem-tão-novo. Perdi o viço e a pose. Mas o que mais me incomoda, mesmo com inúmeras outras perdas, é ainda não ter amadurecido em alguns pontos.
Amadurecer, saca? Fingir que assuntos de terceiros nada têm a ver comigo, preocupar-me somente com o que diz respeito a mim, viver uma vida plena de “eus”, sem me importar com “tu”, “eles” ou “nós”. Maldito espírito de equipe! Valeu, time, mas estou sozinha nessa. E já passei do ponto, se vocês querem saber. Pois sempre cometo o mesmo erro de me impor como A Guardiã da Grande Verdade, mas esqueço que o papel de El Justiciero deve ter saído de moda lá pelos anos 90.
Esse misto de Kate Mahoney e Rambo, efetivamente, não está com nada.
Que venham os 30, e, se não for pedir muito, que eles me tragam a certeza de que, como uma boa ariana, sou muito melhor em esportes individuais.

Vulgarizando

Quando me mostraram o site Pérolas do Orkut, passei dias e dias gargalhando. Porém, depois de encontrar fotos de crianças com faca, adolescentes pagando de Tropa de Elite, mocinhos que tiram foto de cédulas de cem reais e mulheres seminuas, fiquei chateada.
O brasileiro sempre gostou de aparecer e sempre teve um orgulho (pra lá de questionável) de sua gana, de seu jeitinho. Foda-se. O incômodo que senti ao ver determinadas fotos superou todas as minhas piores expectativas.
Mas ainda gosto de gente com ziriguidum, de texto com ritmo, de samba. Afinal, preciso sempre ultrapassar este ranço de preconceito que me faz, inúmeras vezes, sentir vergonha de ser brasileira.
E bota vergonha nisso...

Velhice é a melhor viagem

Esqueçam as outras drogas, porque o tempo, sim, é a melhor de todas. Você perde a noção do ridículo e abre mão daquela inibiçãozinha tacanha que não ajudava em nada. Com as roupas, com os modos, com os outros. É uma chuva de “foda-ses” que lava a alma e libera lados que, até ontem, você fazia questão de trancafiar.
Dançar na rua com o seu iPod? Pode. Beber além da conta sem medo de pagar de mamãe-não-quero-crescer? Também pode.
Só não pode, obviamente, manter os mesmos padrões estúpidos que aos 20 anos pareciam tão importantes.

Não há etiqueta melhor que a liberdade.

De uma pessoa muito, mas muito próxima

-Em Londres, todas as pessoas que passam seis meses sem sexo ganham TVs de tela plana. Se morasse lá, eu já teria seis.

Sortudinha da Estrela

Perto da porta de entrada do trabalho, você escorrega no óleo de uma Kombi e cai de joelhos no chão. Na semana seguinte, você descobre que possui uma inflamação em um nervinho da coluna. E quando, à custa de muito antiinflamatório, você se livra das dores, participa de uma batida de carros, fodendo, de uma única vez, o tórax e os joelhos. Só para não se fazer de rogada.